It is currently Fri Jan 19, 2018 9:27 pm




Post new topic Reply to topic  [ 8 posts ] 
 Bancuri cu si despre caini 
Author Message
Admin
User avatar

Joined: Tue May 12, 2009 4:42 pm
Posts: 231
Location: Bucuresti
Post Bancuri cu si despre caini
Culmea secetei:
"Să alerge copacii după câini !"


Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
- Iisus te priveşte !
Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te priveşte !
- Ce imbecil îşi botează papagalul Moise ?
- Acelaşi imbecil care-şi botează dobermannul Iisus.


- Cum latră câinii în Ardeal ?
- No ham !


Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
- Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă ?
- Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...


- Unde stă un rottweiler în cinema ?
- Unde are el chef.


Un câine de pază îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva ?
- Ba da !
- Şi de ce nu latri ?
- Păi atunci nu mai aud nimic.


Vând câine de talie mare. Mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii !


Trei câini voiau să dea la facultate. Vine un al patrulea:
- Bă, unde mergeţi ?
- Să dăm la facultate.
- Da ? Unde ?
Primul:
- Eu la medicină.
- Păi de ce ?, întreabă al patrulea.
- Acolo e un os de ros !
- Iar eu la drept, spune al doilea.
- De ce ?
- Acolo e de lătrat !
- Bun, şi tu ?
- Eu la Informatică Economică.
- Ca ce chestie ?
- Acolo e viaţă de câine.


Doi purici:
- Luăm un câine sau mergem pe jos ?


Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum !”.
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ, un câine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău !
- E rău, e foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el.


- Care e mâncarea preferată a câinelui ?
- Orice ai în farfurie.


Un cioban avea doi câini albi şi neştiind să-i deosebească, pe unul l-a vopsit negru, iar celuilalt i-a tăiat capul.


Un câine dădea târcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea târcoale.


- De vânzare-i câinele ăsta, bade ?
- De vânzare...
- E de rasa pură ?
- Pură...
- Are şi arbore genealogic ?
- N-are nevoie, se foloseşte de orice arbore.
- Da' cum îl cheamă ?
- D'apoi cum să-l cheme ? Câine.

_________________
www.dresajprinjoaca.ro


Wed Oct 14, 2009 4:12 pm
Profile WWW
Admin
User avatar

Joined: Tue May 12, 2009 4:42 pm
Posts: 231
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini 2
- Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om; te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mâna unui dresor ?
- Nici una, nici alta. E autodidact.


Un câine se întoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum îşi întâlneşte un prieten care îl întreabă:
-Cum a fost la şcoală ?
-Am învăţat o limbă străină.
-Care ? Spune-mi-o şi mie.
-Miau !


- Care e asemănarea dintre câine şi inginer ?
- Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu ştie sã se exprime.


- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra !
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el !
- Vinde-mi-l mie !


Vânzătorul către un client:
- Vă garantez că acest căţel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori şi de trei ori s-a întors înapoi.


La doctor:
- Domnule doctor, câinele meu nu are nas !
- Şi cum miroase ?
- Îngrozitor !


- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor ? Trimite-ţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, doamnă ?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.


Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de armă. Supărat, se duce omul într-o bodegă şi povesteşte unuia păţania, cum că i-au dispărut doi câini. Un lăutar aude şi-i spune:
- Dă-mi mie un câine şi după două săptămâni îl fac bun de vânătoare !
- Bine, moşule.
Zis şi făcut, lăutarul ia câinele, îl bagă în tobă şi-l ia pe la nunţi şi petreceri ca să se obişnuiască cu bubuiturile. După o săptămâna, îşi ia omul câinele înapoi şi merge la vânat. Trage: poc, poc, poc, la care câinele:
- I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci şi nouă !


Un domn mergând pe stradă vede o doamnă ţinând un câine în braţe şi mângâindu-l.
- Ce n-aş da să fiu eu în locul câinelui !...
- Nu ţi-aş dori, îl duc la castrat.


- Vai, doamnă, ce câine frumos aveţi !
- Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soţ reîncarnat.
- Atunci de ce-l ţineţi în lesă şi botniţă ?
- Puterea obişnuinţei…


- Care e floarea preferată a câinelui ?
- Orice floare din grădina ta.


Un câine fugea disperat prin deşert. O vulpe îl opreşte şi-l întreabă unde se grăbeşte, la care câinele:
- Lasă-mă în pace, că dacă nu găsesc un copac fac pe mine !


Vasile sună nervos la vecinul său:
- Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ?
- S-a întâmplat ceva ?
- Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
- Fiica dv a început.


Întrebare: Să mă mărit sau să-mi iau un câine ?
Răspuns: Cumpără un câine ! Iată 16 motive:
1. Câinele nu are niciodată probleme în a-şi exprima afecţiunea în public.
2. Câinelui îi e dor de tine când eşti plecată.
3. Câinele măcar pare că se simte vinovat când face ceva rău.
4. Câinele recunoaşte când e gelos.
5. Câinele nu se simte ameninţat de inteligenţa ta.
6. Câinele poate fi dresat.
7. Câinele se poartă frumos cu copiii.
8. Câinele care arată foarte bine nu ştie asta.
9. Câinele înţelege ce însemnă cuvântul "NU".
10. Câinele înţelege că nu-şi poate chema chiar toţi prietenii acasă.
11. Câinele nu e pretenţios la mâncare.
12. Câinele nu are tentaţia de a te schimba cu o stăpână mai tânără.
13. Câinele nu se supără că tu iei toate hotărârile.
14. Câinele nu se simte ameninţat dacă tu câştigi mai mult decât el.
15. Câinele nu te sărută niciodată din motive ascunse.
16. Câinele se poartă frumos cu rudele tale.

_________________
www.dresajprinjoaca.ro


Wed Oct 14, 2009 4:13 pm
Profile WWW
Admin
User avatar

Joined: Tue May 12, 2009 4:42 pm
Posts: 231
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini 3
- Ce obţii dacă încrucişezi un câine cu o girafă ?
- Un animal care latră la avioanele ce zboară la altitudine joasă.


O toaletă impecabilă în 10 paşi:
1. Ridică cele două capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mângâie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie ! Cu o singură mişcare, pune pisoiul în toaletă şi închide cele două capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seamă zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de trei sau patru ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te ca pe traseul baie-uşă nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele două capace.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.

Cu respect,
Câinele


- Cum îi zici unui câine cu căşti pe urechi ?
- Cum vrei tu, că tot nu te aude.


- Care sunt cei mai buni câini prin care să trimiţi telegrame ?
- Terrieri cu păr sârmos.


Un dulău comunitar patrula într-o zi prin cartierul său bine marcat. La un moment dat, zăreşte pe o poartă un anunţ: “NU INTRA - CÂINE RĂU !”
Curios din fire, dulăul îşi ia inima în dinţi, intră în curte şi vede un pui de şoricar.
- Tu eşti, bă, câinele rău ?
- Da, răspunse şoricarul.
- De ce ?
- Pentru că nu pap tot !


- De ce nu sunt câinii dansatori buni ?
- Pentru că au două picioare stângi.


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtva timp o scenă ciudată: un om şi un câine stau faţă în faţă, având între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, câinele dv ştie cu adevărat să joace şah ?
- Ştie pe dracu’ ! E a patra partidă pe care o pierde azi !


- De ce dau câinii din coadă ?
- Pentru că nimeni altcineva nu o va face în locul lor.


Vine Ion de la pădure cu calu’, căruţa încărcată cu lemne şi cu câinele. La un moment dat, ajunge mai la deal, calul nu mai poate să tragă căruţa, iar Ion începe să-l lovească. La un moment dat, calu' spune:
-Ho! Mă, ce dai în mine ca-ntr-un animal !
Ion se sperie şi o ia la fugă peste şapte dealuri, şapte pajişti şi şapte păduri. Câinele după el. Obosit, Ion se pune pe o buturugă, iar câinele se aude:
- Mamă, ce m-am speriat când a vorbit calu’ !


- Cum ştii dacă ai un câine prost ?
- Dacă aleargă după maşinile parcate.


Un om intră în curtea unui prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două picioare şi spune:
-Stăpânul nu este acasă !
Omul, de spaima, leşină.
După un timp se ridică şi-l întreabă pe câine:
-Dacă eşti câine, nu ar trebui să latri ?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut să te sperii.


- De ce îngroapă câinii oasele în pământ ?
- Pentru că nu le pot îngropa în copaci.


Doi câini, unul gras, frumos, celălalt slab, jigărit, se întâlnesc. Cel slab:
- Cum faci de arăţi aşa bine ?
- Nu ştiu, stau la un tip în halat alb, unu’ Pavlov. De fiecare dată când se aprinde un bec, îmi aduce o mulţime de bunătăţi !
- Şi de ce crezi că face asta ?
- Cred că şi-a format un reflex condiţionat.


- De ce aleargă câinii în cercuri ?
- Pentru că nu pot alerga în pătrate.


Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 100 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog”.
Amuzat peste măsură, omul ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte apoi pe câine şi vede cum acesta se opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează spre staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu numerele maşinilor ce au staţie şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită atent să verifice numărul, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, dă cu capul în geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip iese înjurând şi bombănind câinele.
- Mă, tâmpitule, nu vezi ca zgârii uşa ?
Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dracu’ faci ? Câinele ăsta e un geniu !
Stăpânul îi răspunde:
- Geniu, pe dracu’ ! E a doua oară luna asta când îşi uită cheile.


- Când e cel mai probabil ca un câine fără stăpân să-ţi intre în casă ?
- Când e uşa deschisă.


Un domn merge la cinema cu câinele lui. Filmul pe care-l vizionează este o comedie romantică. La o scenă amuzantă, câinele începe să râdă. La un moment dat, e o scenă deosebit de tristă şi câinele începe să plângă. Şi tot aşa, pe tot parcursul filmului, el râde şi plânge la momentul potrivit. Un domn care stătea cu câteva rânduri mai în spate observă toate manifestările şi se hotărăşte să-l urmărească afară pe stăpânul câinelui. Ajunşi aici, domnul îl abordează pe stăpân şi-i spune:
- Dar asta este de-a dreptul extraordinar !
- Într-adevăr, aveţi dreptate, e absolut extraordinar !, îi răspunde stăpânul câinelui. Cartea nu i-a plăcut deloc !


Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept !
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent din lume!
Lumea din jur se uita deja urât la el, iar individul simţi nevoia să le ofere o explicaţie:
- Câinele meu vorbeşte !
- Da’, bine, omule, ne crezi tâmpiţi ? Cum să vorbească un animal ?
- Hai să facem pariu ! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde, mă daţi afară în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă ! Ia să vedem !
- Mă, animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul ?
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
- Ham !
- Ăsta a fost un lătrat !, şi-l scot în şuturi pe individ afară.
Câinele se duce smerit după el:
- Trebuia să spun lesă ?


O firmă pune anunţ în vitrină pentru a angaja: ”Trebuie să puteţi dactilografia, să vă descurcaţi cu un calculator şi să vorbiţi două limbi. Nu facem discriminări”.
După un timp, un câine trece pe lângă vitrină, vede semnul şi intră înăuntru. Se uită la recepţioner, apoi la semn şi începe să scheaune. Înţelegând ce vrea câinele, recepţionerul îl cheamă pe manager, care e foarte surprins de ceea ce vede, dar decide să intervieveze câinele, aşa că îl ia în birou.
Câinele sare pe scaun, iar managerul îi spune ca nu-l poate angaja, pentru că nu poate dactilografia. Auzind asta, câinele sare jos, merge la dactilograf şi scrie o scrisoare perfectă, pe care i-o aduce managerului, apoi îşi reia locul în scaun. Uimit, managerul spune ca trebuie să se pricepe şi la calculatoare. Câinele merge la un calculator şi îşi demonstrează talentele creând o bază de date.
Bulversat total, managerul îi spune că, deşi e extrem de inteligent, nu-l poate angaja. Câinele aduce semnul şi pune laba pe ”Nu facem discriminări”.
- Da, dar trebuie să ştii două limbi.
- Miau !

_________________
www.dresajprinjoaca.ro


Wed Oct 14, 2009 4:14 pm
Profile WWW
Admin
User avatar

Joined: Tue May 12, 2009 4:42 pm
Posts: 231
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini 4
De câţi câini e nevoie pentru a schimba un bec ?

Border Collie:
1. "De unul singur. Şi apoi o să înlocuiesc tot ce nu funcţionează cum trebuie".
2. "De niciunul. Mă voi holba la el până luminează din nou".

Ogar Afgan:
"Bec ? Care bec ?"

Golden Retriever:
1. "Soarele străluceşte, e devreme, avem toată viaţa înainte, iar tu stai în casă gândindu-te la un bec ?"
2. "Mi-ar face plăcere să schimb becul pentru tine, dar n-am putea întâi să ne jucăm cu mingea sau cu frisbee-ul ? Şi apoi vreau să te ling pe faţă şi să-mi odihnesc capul în poala ta, uitându-mă la tine cu ochii mei mari şi trişti. Ce ? Schimbi becul singur? Vai, dar nu trebuia, dar oricum te iubesc aşa de mult pentru ca eşti prietenul meu şi pentru că ai făcut asta".

Rottweiler:
1. "Unul singur. Vrei sa faci ceva cu el ?"
2. "Schimb becul dacă mă laşi să-l mănânc pe cel ars".
3. "Hai, obligă-mă !"

Labrador:
1. "Oh, eu, eu! Te roooooooog lasă-mă să schimb eu becul ! Pot ? Pot ? Pot ? Huh ? Pot ? Te rog, e foarte drăguţ şi îmi dau seama că mă place ! Pot ?".
2. "De ce trebuie schimbat ? Cu cât durează mai mult întunericul, cu atât pot să dorm mai mult".

Cocker Spaniel:
"De ce să-l schimb ? Pot să fac pipi pe covor şi pe întuneric".

Jack Russell Terrier:
1. "Aş putea să-l dau jos în timp ce sar pe pereţi şi pe mobilă".
2. De doi, dar nu reuşesc să ducă treaba la bun sfârşit, se tot ceartă în privinţa cui trebuie s-o facă şi cum trebuie făcut.

Pointer:
"Îl văd, uite-l acolo, îl văd, uite-l...".

Greyhound:
"Nu se mişcă, aşa că nu mă interesează".

Shi-tzu:
"Te rog eu mult, cheamă servitorii".

Ciobănesc Australian:
1. "Întâi o să aranjez toate becurile într-un mic cerc...".
2. Unul singur, dar încearcă numai să-l convingi că becul ars este nefolositor şi trebuie aruncat.

Boxer:
1. "Dacă aş putea să nu mai dau din fund destul timp cât să nu mai cad de pe scaun..."
2. "Cui îi pasă ? Pot să mă joc cu jucăriile mele piuitoare şi pe întuneric".

Dalmaţian:
"Doar unul, dar o sa urăsc becul ăla nou".

Hibrid câine-lup:
"Ia dă să văd becul ăla. Din ce e făcut ? Ce e înăuntru ? Ce se întâmplă dacă îl scap ? Poate o să-l schimb, dar mă mai gândesc. Nu încerci să-mi spui ce să fac, nu-i aşa ? Hei, tocmai mi-a venit o idee grozavă! Hai să schimb becul ăla! "

Pitbull:
1. "Doar unul. Dar o sa rămân agăţat de el, atârnând, până pică tavanul".
2. Sari şi prinde becul ars ! Acum dă-i drumul ! Am zis DĂ-I DRUMUL ! Te rog ? Dă-i drumul becului ! Lasă-l !

Mops:
1. "Îl schimb când mă trezesc. Adică peste vreo 20 de ore. Are cineva o gustare ?".
2. "Hmm...doi. Sau poate unul. Nu, dacă mă gândesc mai bine, să fie doi. Ţie îţi convine ?".
3. "Becul ăsta... e comestibil ? Nu ? Atunci dă-i pace".

Doberman:
1. Decide imediat să schimbe marca de becuri şi să găsească un mijloc de iluminat mai eficient - eventual un bec fluorescent.
2. Doar unul, dar la întoarcere pregăteşte-te să găseşti toate cablurile din casă schimbate şi eventual mobila rearanjată.

Bulldog englez:
1. Doar unul. Dar îi ia 3 ani.
2. "ZZZzzzzzz"

Bulldog american:
1. Unul. SARI, dai jos becul, aterizezi. SARI, înlocuieşti becul, aterizezi.
2. Doi. "Care bec? Putem să ne jucăm şi pe întuneric".

Pomeranian:
El nu schimbă becuri, dar uneori agentul lui cheamă un Ciobănesc German să schimbe becul, cât timp Pomeranianul e ieşit.

Shiba-Inu:
1. "Niciunul. Shiba-Inu nu se tem de întuneric !".
2. Nu va schimba becul şi nici nu va lăsa pe altcineva să-l schimbe.

Schipperke:
"E becul tău - schimbă-l tu ! Doar dacă nu cumva... este vorba şi de ceva mâncare ?".

Pudel:
1. "Îmi pare rău, tocmai mi-am făcut manichiura".
2. "Niciunul. Du-te şi cheamă omul, stai sub bec, uitându-te le el şi arată-i-l, apoi du-te în pătuţul tău, dezgustat că a durat aşa de mult".
3. "O să-i şoptesc Border Collie-ului în ureche şi-l schimbă el. Pe când termină el de schimbat cablurile, unghiile mele o să se usuce".

Beagle:
1. "Câţi biscuiţi primesc ?".
2. Nu se oboseşte, pentru că e mai confortabil să dormi pe întuneric.

Weimaraner:
"Ce ? Bec ? Vrei ca EU să schimb un BEC ?".

Basenji:
"BEC ? Noi nu schimbăm becuri amărâte !".

Malamut:
1. "Lasă-l pe el să-l schimbe. Între timp, poţi să mă mângâi".
2. "Lasă-l pe Border Collie să o facă. Până lucrează el, poţi să-mi dai de mâncare".

Corgi:
"Nu pot să ajung la lampa aia tâmpită !".

Springer:
"Bec ? Bec ? Chestia pe care tocmai am mâncat-o era un bec ?".

Mastiff:
"Mastiffii NU se tem de întuneric".

Ciobănesc German:
1. "Sunt destul de ocupat acum. Trebuie să fugăresc pisica, să protejez copiii, să adun caii, să cerşesc mâncare şi să dorm un pic. O să adaug becul pe listă".
2. "Îl schimb imediat ce îi scot pe oamenii ăştia din întuneric, verific să nu fi rămas vreunul în urmă şi mai fac doar o patrulă a perimetrului să văd dacă nu a încercat cineva să profite de situaţie".
3. "Eu o sa păzesc becul până când te hotărăşti tu".

Dachshund:
"Întâi, adu-mi o scară şi o gustare....nu, a durat prea mult. Acum vreau DOUĂ gustări ca să fac treaba. Nu, nu gustări din alea, din celelalte. Doamne, chiar trebuie să fac eu totul ?".

Setter Irlandez:
1. Doar unul, dar va pune în loc un bec foarte slab.
2. Niciunul. Setterii irlandezi sunt mereu aprinşi, aşa că nu e nevoie de becuri.
3. Ar avea nevoie de un Ciobănesc German care să le aducă aminte de ce sunt acolo.
4. "Bec ars ? Oh, ce comic e ! Sigur. Hai să schimbăm becul. Cum iţi dai seama care e cel ars ? Cineva să aducă baloanele !".

Câine de vânătoare american:
"Huh ???"

Ciobănesc englez:
"Bec? Îmi pare rău, eu nu văd niciun bec".

Chihuahua:
"N-avem nevoie de niciun bec nenorocit".

_________________
www.dresajprinjoaca.ro


Wed Oct 14, 2009 4:15 pm
Profile WWW
Admin
User avatar

Joined: Tue May 12, 2009 4:42 pm
Posts: 231
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini 5
Ion merge la vânătoare în fiecare weekend. Merge el în ziua cu pricina să închirieze o armă şi un câine:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 50 de lei !
- Ok !
Vânează bine, se întoarce următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 100 de lei !
- De ce ?
- L-am făcut agent !
- Ok !
Vânează bine, se întoarce în următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 200 de lei !
- De ce ?
- L-am făcut administrator !
- Ok !
Vânează bine, se întoarce următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 400 de lei !
- De ce ?
- L-am făcut manager !
- Ok !
Se-ntoarce foarte dezamăgit:
- Fac ceva pe câinele tău, de când l-ai făcut manager stă în fund şi latră !


Ivan vine acasă afumat bine. Nevastă-sa îl întreabă:
- Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat ?
- Numai trei beri am băut ... întreabă-l si pe Alioşa (câinele).
- Câte beri a băut, Alioşa ?
- Ham, ham, ham !
A doua seară vine Ivan şi mai beat acasă.
- Iar ai băut, bă ?
- Numai două beri !
- Alioşa, câte beri a băut ?
- Ham, ham !
A treia seară vine Ivan beat mort.
- Ivane, dacă mai vii o singură dată aşa, nu te mai primesc în casă.
- Numai o bere am băut !
- Alioşa, câte beri a băut ?
- Ham !
- Şi votcă ?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !



Un marinar îşi învaţă câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
- Paco, tu eşti ?
- Ham ! Ham !
- Nevastă-mea e acasă ?
- Ham ! Ham !
- E cu cineva ?
- Ham ! Ham !
- Şi ce fac ei acolo ?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuu !


La sfârşitul celui de-al doilea război mondial, ruşii şi americanii organizează o luptă de câini.
Americanii vin cu o namilă de câine, iar ruşii vin cu un câine lung şi plat. Nu începe bine lupta şi câinele americanilor este înghiţit de viu de către câinele ruşilor. Americanii sunt revoltaţi:
- Băă ! Ştiţi cât au costat mutaţiile genetice şi experimentele făcute pe câinele nostru ?
La care ruşii:
- Asta nu e nimic. Nu ştiţi voi cât costă operaţiile estetice pe crocodili !


Un om avea un câine slab cu care se plimba pe stradă. Se întâlneşte cu un om cu câini mari, care-i spune:
- Dă-te la o parte, că pun câinii pe tine !
- Nu vreau !
Atunci, omul dă drumul câinilor, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău ?
- Nu ştiu. Mi l-a trimis mama din Africa şi avea mult păr la gât, aşa că l-am tuns.

_________________
www.dresajprinjoaca.ro


Wed Oct 14, 2009 4:15 pm
Profile WWW
User avatar

Joined: Wed May 20, 2009 9:01 am
Posts: 313
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini
Aveti grija ce puneti pe masa!
http://www.220.ro/BFjGYvIwfv/Un-Kaka-Mi ... libertatea


Tue Dec 15, 2009 9:31 pm
Profile
Admin
User avatar

Joined: Tue May 12, 2009 4:42 pm
Posts: 231
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini
Tare catelul ala, se vede ca e sfios cu camera :twisted:

_________________
www.dresajprinjoaca.ro


Tue Dec 15, 2009 9:43 pm
Profile WWW
User avatar

Joined: Wed May 20, 2009 9:01 am
Posts: 313
Location: Bucuresti
Post Re: Bancuri cu si despre caini
hemu-ha wrote:
Tare catelul ala, se vede ca e sfios cu camera :twisted:

:)
Iata unul mult mai smecher: http://www.220.ro/02wViWKH6t/Un-Catel-Foarte-Dragut


Tue Dec 15, 2009 9:47 pm
Profile
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 8 posts ] 


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.